La personne qui a un traumatisme de rejet, c’est un vétéran de la guerre intérieure pour l’importance. C’est quelqu’un pour les autres, pour tout le monde sauf pour lui-même, parce que ce n’est pas lui qui choisit.
C’est lui qui est choisi.
Une personne qui a subi un traumatisme lié au rejet vit dans un état de manque constant et cherche toujours à combler ce vide. Ce vide devrait être rempli de confiance en le monde et d’amour, mais il n’y a ni l’un ni l’autre.
Les personnes qui ont subi un traumatisme lié au rejet ne savent pas aimer.
Elles savent se conformer et être correctes. Et pourtant, elles se sentent à chaque fois inadaptées et incorrectes.
Une femme qui a ce genre de traumatisme ne choisit pas ses partenaires. Elle se retrouve coincée avec eux et vit dans la peur constante d’être rejetée. Souvent, ses peurs deviennent réalité. D’abord, parce qu’elle se rejette elle-même. Ensuite, parce que c’est pas facile de vivre avec des gens qui ont un traumatisme de rejet.
Elles s’offusquent quand tu ne les offenses pas.
Elles prennent en charge la mauvaise humeur de tout le monde.
Elles se sentent constamment coupables et se torturent pour leurs erreurs.
Elles ne demandent pas d’aide quand elles en ont besoin. En fin de compte, elles s’offusquent de ce qu’elles n’obtiennent pas.
Ils exigent la perfection d’eux-mêmes et des autres.
Ils ne savent pas ce qu’ils veulent et ce dont ils ont vraiment besoin.
Ils ne savent pas ce qu’ils ressentent dans certaines situations.
Ils s’évaluent en fonction de l’évaluation des autres. Ils dépendent de l’opinion de leur entourage.
Ils comparent tout le temps.
Ils cherchent constamment la reconnaissance et l’acceptation, mais ne sont jamais satisfaits.
Parce qu’il est impossible de combler le vide intérieur. Il s’est formé lentement, et trop tôt.
Le traumatisme du rejet est un traumatisme relationnel – avec un adulte important qui était soit rejetant, soit punitif, soit ignorant, soit froid, soit émotionnellement inaccessible. Ou qui ne donnait pas le droit au petit enfant de s’exprimer – il n’attendait que la conformité. Et l’enfant cherche à se conformer – s’il savait à quoi se conformer.
Et c’est comme ça que ce traumatisme vit – d’abord avec la mère, le père ou la grand-mère. Puis il se manifeste dans les relations avec les autres.
Des régressions à chaque pas. Et si tu es en relation avec une personne qui a subi un tel traumatisme, tu ne connais pas cette personne.
Elle n’a pas le droit d’être elle-même.
Tu n’as aucune chance de le connaître.
Et c’est une poursuite de fantômes et un tunnel avec des miroirs déformants. Tout est insaisissable. Tout est au niveau des sentiments – ce « je ne suis pas à la hauteur » ne repose pas sur des faits, il repose sur un vide intérieur.
L’éducation, l’argent, les voitures, les amis et l’importance – tout ça n’a pas d’importance. Tout ça, c’est impossible à attribuer à quelqu’un qui a un traumatisme de rejet – il se base sur un vide intérieur, pas sur ses réalisations, ses compétences, ses qualités.
Et dans une relation, il se base sur ses peurs et sa conviction qu’il ne peut pas être lui-même – pas sur ce qu’est vraiment cette relation. Tout conflit ici risque de mener à une rupture, toute incertitude à la panique, toute intimité à un courant d’air intérieur qui balaye toute la valeur de la chaleur et de l’acceptation, toute impuissance, tristesse ou anxiété à l’autoflagellation et à l’incapacité. Et les relations deviennent un baril de poudre.
Et s’il s’agit d’une relation avec une personne souffrant d’un traumatisme affectif, en une guerre nucléaire.
Et les cendres sont un paysage intérieur permanent. Et un scénario extérieur.
Le monde intérieur crée la réalité extérieure.
Et on peut tout comprendre et tout savoir sur soi-même, mais ça ne change rien. Ce qui change, c’est une longue expérience émotionnelle, constante, régulière, stable et précise. L’expérience de se sentir important, significatif, ni bon ni mauvais, tel qu’on est. L’expérience de l’implication émotionnelle, dans ses réactions. L’expérience de se sentir différent à côté de l’autre, à côté. Pas seul.
On peut comprendre intellectuellement que les sentiments négatifs ont leur place. Mais émotionnellement, c’est un gouffre où s’engouffre tout l’espoir de pouvoir vivre en contact avec cela.
Une longue expérience « ensemble », dans une relation, fait renaître cet espoir. Petit à petit, ça donne le droit de vivre à côté de l’autre et de s’exprimer. Petit à petit, ça renforce la confiance intérieure que je ne suis pas là pour les gens et que les gens ne sont pas là pour moi.
Que les gens vivent en contact, qu’ils sont là les uns pour les autres, ensemble, à côté.
Que le choix, c’est pas une liste de « bon » et « mauvais ». Et on choisit pas les gens parfaits, mais ceux avec qui on se sent bien.
Que ce qui est bien dans la vie, c’est pas un système de règles apprises par cœur.
Et que le fait de ne pas choisir, ça veut pas dire qu’il y a un problème avec toi. Ça veut juste dire que c’est comme ça.
C’est long. C’est pénible, ennuyeux, incompréhensible et constamment semé d’embûches. Et plus la relation est importante, plus les explosions sont fréquentes. Mais il est important d’avancer. C’est nécessaire. C’est indispensable.
Je ne sais pas si on peut sortir du traumatisme du rejet, car c’est tout de même un gouffre. Mais on peut arrêter de tomber dedans. Et avoir la chance de vivre heureux malgré tout. Et se connaître suffisamment pour se rattraper au-dessus du précipice chaque fois que le déclencheur se met en marche. Et commencer à croire au contact et aux relations, plutôt qu’au scénario intérieur – c’est possible.
C’est long. C’est cher. Sans garantie.
